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我觉得我应该有更宽广更温和的胸怀
发表时间:2017-09-17 21:26
 
  有几个人伤害过我,虽然过去了好多年,可是我仍然放不下。不想这些人和事的时候,我心里是平静和安适的,偶尔想起来,或是在街上遇见,我心里还是不舒服。某种气愤和恨会从我心上或快或慢的升起来,我会想起当初的情境,会回忆起某些人丑恶的嘴脸,听到某些人令人厌恶的声音。我虽然一直朝着心胸宽大的方向努力,但是我知道,我从来都不曾放下过。
  我觉得我应该有更宽广更温和的胸怀
  这几件事我都是受害者,大家也公认我是对的,我很清楚大家对我的态度比对他们好,他们看我的时候脸上是不自在的,这些我都知道,我也也尝试了多次试图从内心深处原谅他们,现在每次想到这些人和这些事的时候我的情绪反应确实比过去好多了,但是我心里还是有些生气,我想过去报复他们。虽然我始终没有去,但是我知道我还是在鄙视他们。
  
  书上说这种情况是拿别人的错我来惩罚自己,这话我信,我也知道这不好,可是这种心态很不好调整,朋友们都说我心态好得很,因为他们看我时大多能看到我放松、愉快、幽默而且积极向上,可是我藏在心底的情绪他们不知道。这些事儿在我心里藏了好久,就像身上有一处多年的伤口,偶尔触碰,还会出血还会疼痛,让我总是忘不掉。
  
  其实这几个当初伤害了我的人眼下都不怎么好,至少没我好,有时候我也会私下里幸灾乐祸(由此可见我也很卑鄙),不过从另一个角度我也同情他们,因为一点利益在好多人面前把自己和家人的脸都丢尽了,也真是不划算,我知道他们事后是很羞愧的,但是很多时候我还是不想原谅他们。
  
  有时候我感觉已经从理智上原谅他们了,我跟他们交流,不跟他们计较,我都能感受到我的大度,感觉我已经放下了,可是从感情上我还是不舒服,我心里什么都清楚,我也知道这不好,事情已经过去了那么多年,何必还揪住不放呢?可是我就是忘不掉!
  
  晚上在河里游泳的时候我又想起这事儿来,我知道原因了,——还是我的心太小。
  
  比如一盆水,滴进去一滴墨汁,整盆水都会黑,如果把这滴墨汁滴到大海里,我们就根本感觉不到这滴墨汁的存在;比如一个盆栽,盆里长一棵草,我们会看得很清楚,如果眺望辽阔的大兴安岭,我相信我们根本不会留意这一颗小草的存在;如果我心里有足够的真善美、悲悯与宽容,我相信我一定会原谅他们,甚至会和他们和好如初,我知道他们是有愧疚的,如果我还耿耿于怀,那就是我的格局太小。
  
  一想明白啥都好了,何必呢。谁没有办过错事哩,大家都是凡夫俗子,不能不允许某一个人犯错,况且我相信没有一个人会在理智的对后果做出正确评估的情况下,还会坚持去把坏事做完。人性里善和恶的成分是都有的,我也一样。我也做过坏事的,有些事我自己不说出来别人兴许永远都不知道。
  
  所以我感觉我该彻底原谅,彻底放下,而且要多站在他们的角度想一想,他们错了,他们会有报应的,如果他们是不得已或者因为冲动犯的错,那就算了吧。因为如果不好的情绪一直压在肩上,兴许我自己受的伤也许比人家还重,还有一种可能就是也许人家早就忘了,我还在这愚蠢地折磨自己。
  
  好和周围的人、和这个美丽的世界彼此温柔以待……
  
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